Nano4

Isa - "Tatà sei troppo carino, io ti mangio, ti mangioooo!!!"

Tatà - "Se mi mangi vado nella tua pancia a giocare col nuovo bebé!"

I Nani gli parlano, gli cantano delle canzoni, cercano di sentirlo, si chiedono quanto tempo manca alla sua nascita ("quando sarà estate e finirà la scuola"), gli fanno dei disegni e pregano per lui.

Fa proprio parte della famiglia.

Piccino!

Lo SCOOP

Lo scoop è semplice: c'è un altro Nano in arrivo.

Le conseguenze saranno meno semplici...

Siamo tutti molto felici. Specialmente i Nani, che fanno delle domande...

E' la prima volta che sono incinta con dei precedenti figli già "coscenti". Ossia: le altre tre volte i Nani erano talmente piccoli che si rendevano conto di poco, ma adesso è tutta un'altra cosa. Nano1, che ha 5 anni e li porta bene, già si preoccupa che io non mi affatichi troppo e che non porti pesi. Quando saliamo le scale di casa per arrivare al secondo piano, certe volte con Nano3 in braccio e dei sacchi della spesa o altro, cerca sempre di aiutarmi, magari portando un pacchetto di pan carré!

Nano2 come al solito parla meno di suo fratello, ma ascolta con attenzione tutte le risposte che gli do.

Nano3 sorride con gli occhi dolci che gli brillano...

Monsieur è fiero. E lavora, lavora, lavora. Chi non lavora nppure mangi, dice San Paolo. Ma poiché lui lavora, allora mangia. Per fortuna che sua moglie gli prepara delle "spécialités italiennes"...

Dal canto mio, me la passo bene. Di giorno corro e dalle 17 in poi sono in coma, proprio nell'ora "di punta" di bagnetti, cene, ginnastica di Dedé e crisi isteriche dei marmocchi. Gli esami della sessione di gennaio ne hanno risentito un po'... ma non mi sento troppo in colpa.

E poi mangio. Beh, anch'io in fondo lavoro (sulla mia pancia è apparsa la scritta "work in progress" fatta di smagliature), quindi ne ho diritto...

Non so se sia un puro effetto di autosuggestione o meno, ma di fatto ho delle "voglie" di certi cibi un po' strane, tipo di mangiare capellini n.3 Barilla con aglio, olio e peperoncino per tre pasti di fila (di cui uno era la merenda...).

Per i fedeli lettori, è mio dovere informarli che dopo l'avventura del rientro dalle vacanze di quest'estate (sono passati 5 mesi) abbiamo avuto nuove nascite: finita la stagione delle mosche, ecco che sono apparse le tarme alimentari in quantità mai vista... e questa settimana ancora 3-4 vermetti gialli attraversavano impunemente il soffitto della cucina quando sono stati schiacciati senza pietà né sensi di colpa da una mano giustiziera ben protetta dalla Scottex...

Comunque tornando a "noi", mi viene in mente quando ero al liceo e dicevo che non vedevo l'ora di essere incinta per avere delle grosse "te...", e Monsieur molto pio (che a quel tempo non mi conosceva ma mi conosce adesso) mi ha detto "... potresti chiedere al Signore di lasciartele cosi' per sempre..."

low-cost

La compagnia aerea irlandese low cost più conosciuta, di cui noi siamo clienti affezionati, sta un pochino esagerando.

Io ho cominciato a frequentarla nel 2001 per causa di Erasmus (galeotto fu...): costava poco ma era puntuale e l'unica differenza con una compagnia normale era che non ti davano da mangiare durante il volo. Si diceva che riuscisse a tenere i prezzi bassi perché non aveva tutte le spese di vendita in agenzia e perché rispoarmiava sulle hostess, prendendone meno e più bruttine (e basse, pardon, ma è vero).

Poi, con il passare degli anni, abbiamo assisitito all'evoluzione ed abbiamo potuto osservare dall'esterno i frutti dell'immaginazione del loro dipartimento markenting:

- dapprima ci hanno fatto pagare il bagaglio da mettere nella stiva (10 euro)

- poi ci hanno proposto l'assicurazione viaggio al momento della prenotazione online, in cui c'è scritto "seleziona il tuo paese di residenza". Tu credi di doverlo selezionare per procedere invece no, se lo selezioni vuol dire che prendi l'assicurazione. Nella finestrella dove scorrono tutti i paesi, circa a metà della lista, tra "Latvia" e "Lithiuania" c'è anche "assicurazione di viaggio non richiesta". Solo se lo si trova si evitano i 17 euro del costo dell'assicurazione

- in seguito hanno aumentato il prezzo del bagaglio in stiva: 20 euro a tratta

- poi ci hanno proposto di ricevere un sms di conferma della prenotazione, per 1 euro (ma calma molto le anime inquiete)

- poi hanno aggiunto la possibilità di "imbarco prioritario", ossia la possibilità di salire sull'aereo tra i primi, visto che i posti non sono riservati ma chi primo arriva meglio alloggia (8 euro A/R)

- poi hanno portato il prezzo del bagaglio di stiva a 30 euro per un bagaglio di 15 kg, e 50 euro per un bagaglio di 20 kg (prezzo attuale), salvo se si vuole metterlo in stiva all'aeroporto il giorno della partenza, nel qual caso sono 35 euro per 15 kg.

- poi ci hanno proposto di ricevere "i dettagli del volo, i promemoria, gli aggiornamenti meteo" (2,99 euro) (come se altrimenti non ti mandassero i dettagli del volo e dovessi andare un po' a caso per la data, l'ora e il luogo, e come se non fossimo capaci di guardare un sito interenet di previsioni meteo)

- in seguito ci hanno proposto di acquistare il bagaglio a mano Samsonite "approvato dalla Ryanair", conforme "ai requisiti di peso e dimensione" (come fanno a sapere per il peso? e se lo riempio di piombo e pesa 80 kg?), per la modica somma di 79 euro

- Poi hanno portato le "spese per pagamento con carta di credito", che inizialmente erano di 5 euro per una Visa, a 20 euro.

Tutto questo solo durante le prenotazione online.

Qualche giorno prima del viaggio ti mandano una mail di 5 pagine con le "restrizioni per il bagaglio a mano", cosi' sei avvisato: deve assolutamente essere uno solo e di meno di 10 kg e con le misure giuste. Quindi niente borsetta se hai già una piccola valigia: in questo caso i bagagli sarebbero due.

Poi si arriva all'aeroporto il giorno della partenza.

(ah, dimanticavo che bisogna fare il check in online altrimenti sono altri 30 euro se vai al bancone classico)

Ieri partendo dal mio paese natale siamo arrivati con Dédé in passeggino alla coda che precede i controlli di sicurezza. Una specie di hostess pazza, ma veramente pazza, ci ferma e ci dice "Ryanair?" "Si`"."Quanti siete"? "siamo tre, il bambino ha più di due anni" rispondo io (a meno di due anni non si ha diritto a bagaglio né a posto seduto, pur pagando 16 euro a tratta).

Ci guarda, guarda i bagagli (3 valige di taglia regolamentare, più la mia borsetta e la borsa da computer di Monsieur) e dice "Non partite". Al che mi giro verso Monsieur e gi dico forte "BENISSIMO! RESTIAMO QUI!!". Lei si è resa conto di avere un po' esagerato e ha detto "dovete andare a pagare i 35 euro per mettere un bagaglio in stiva".

Non voglio farla troppo lunga (forse è troppo tardi) ma dopo dieci minuti siamo riusciti a passare (senza pagare i 35 euro) in questo modo: abbiamo tolto dalla valigia di Monsieur il suo secondo cappotto, se l'è messo sopra il primo, la mia borsetta è entrata nella valigia di Monsieur, il quale si è messo le seconde scarpe in tasca per far entrare anche la borsa da computer in un'altra valigia. In questo modo avevamo solo 3 valige, Monsieur era un po' ciccione che due cappotti e le sue tasche erano gonfie in modo sospetto. In questo modo ci siamo presentati al controllo di sicurezza, dove per fortuna è andato tutto bene.

Inutile dire che subito dopo i colli si sono moltiplicati e siamo saliti sull'aereo con 3 valige, una borsetta e una borsa da computer, e cappotto e scarpe erano tornati a posto.

Ma nel caso in cui il furbissimo cliente non sia caduto in nessuna delle trappole frega-soldi durante la prenotazione, ecco che durante il volo la Ryanair torna all'attacco. In 1 ora e un quarto di volo le notre orecchie sono state martellate con tutte le offerte possibili:

- cibo caldo (prima)

- cibo freddo e bibite (poi)

- profumi e gadget varii del catalogo

- "sigarette" senza fumo che si possono "fumare" in aereo (esalano nicotina ma non di accendono)

- biglietti della lotteria di beneficienza

- carte telefoniche internazionali ricaricabili

I soli suggerimenti che potrei fare al dipartimento marketing di Ryanair sono:

- prendere hostess e steward un po' più carini, cha magari invogliano di più a comprare tutte le loro inutilità

- proporre i posti con prezzi diversificati come a teatro, per esempio i posti più vicino alle uscite più cari etc.

Devo dire che quest'utimo volo mi ha esasperato nonostante sia abituata alla compagnia low-cost, perché una settimana prima avevamo volato con una compagnia regolare e devo dire la differenza si sente...

Bi-lingue

Nano1: Mamma ma quando saro' gvande come faro', che non potvo' più parlare italiano?

Isa: Come, non portai più parlare italiano?

Nano1: Eh, perché qui nessuno sa l'italiano, allora come faccio a parlare italiano?

Isa: Ma noo, portai parlare con la mamma, con Tatà e Dedé, ...

Nano1: Si' ma, quando savo' sposato...

Isa: Beh, magari anche tua moglie parlerà italiano, come la mamma...

Nano1: NO.

Cimitero

Vicino all'asilo di Nano1 c'è un cimitero. Tutte le domande legate mi sono state fatte ed hanno avuto risposte più o meno convincenti.

Comunque ha capito l'essenziale.

L'altro giorno passandoci davanti, leggiadro ha detto:

"Il cimitero è vicino alla scuola cosi' se un bambino cade, bah... lo portano subito al cimitero."

Ripresa

Sono passati 12 giorni da quella famosa notte del rientro e dei vermi, e si sente pochissimo odore. Ma ogni giorno abbiamo mosche verdi, nere, grandi piccole, moscerini ed altri insetti putrefazivori le cui uova sono state deposte in nostra assenza e che vengono alla luce.

Comunque questa avventura ci ha spinti a dare una svolta alla casa. Avendo vissuto 3 settimane in una casa affittata per le vacanze, solo con le cose che avevamo portato (peraltro non poche), mi sono detta che sarebbe bello allaggerire la casa in cui viviamo tutto l'anno, sbarazzarsi dall'accumulo di oggetti e cibo in cui viviamo. Sono sempre stata totalmente priva di essenzialità, ma l'ho sempre ammirata negli altri.

Questi buoni propositi si sono concretizzati in qualche grasso sacchetto di vestiti da dare via, nell'eliminazione della scrivania a due piani di Monsieur (bontà sua), nel ripensamento del salotto (con relativi acquisti di lampade più "accoglienti" - è stato questo il mio criterio di scelta), e nel proposito di eliminare molte altre cose.

Per quanto riguarda la cucina, abbiamo dovuto svuotarla di tutte le derrate e altri oggetti che si trovavano ovunque (eccetto negli armadietti), soprattutto per terra e sopra il frigo, onde poterla disinfettare dal pavimento al soffitto. In conseguenza la sala era invasa (oltre che da tutti i bagagli del ritorno) da casse di cibo. Con l'arrivo del nuovo frigo (dieci giorni senza... non li raccomando a nessuno) ho deciso di comprare poco fresco, per poter vedere tutto il contenuto del frigo e non dimenticare niente, e soprattutto mi sono fatta il divieto di comprare cibo secco prima di aver finito tutto il contenuto delle casse e degli armadietti. In effetti avevo accumulato troppe cose essenzialmente per questi motivi:

- necessità di avere TUTTI gli ingredienti possibili e immaginabili per poter realizzare QUALSIASI ricetta di cui avessi il desiderio, in QUALUNQUE momento;

- difficoltà di fare la spesa, ossia presenza incessante dei bambini, con rari momenti di libertà, in cui approfittavo per comprare TUTTO

- consultazione frequente di ricette su riviste, libri, internet etc, e acquisto degli ingredienti richiesti "per il caso in cui ne avessi bisogno"

- acquisto di ingredienti "difficili da trovare" ma richiesti da qualche ricetta consultata, e quando li trovavo dovevo assultamente appropriarmene per non correre il rischio di non trovarli più

- esempio di un papà che comprava l'olio e lo zucchero a pacchi di 12 ("ma ha fatto la guerra")

Risulato: armadietti straboccanti e non solo gli armadietti.

(questa confessione mi risulta piuttosto difficile da fare, ma fa parte della terapia che mi impongo per diventare "essenziale" almeno in cucina).

Monsieur mi dice sempre "si vede che hai fatto la guerra". O "in caso di carestia potremmo sopravvivere un mese".

Ebbene, voglio che non sia più vero.

Quindi per esempio ho dato l'attacco ai 10 kg circa di farine da pane diverse: ogni giorno mangiamo un pane diverso. Pane di campagna, pane multicereali, pane mediterraneo, pane bianco, pane biologico, brioche, pane al latte...

Ogni giorno mangiamo (al posto della pasta) dei cereali diversi: riso, riso integrale, grano, quinoa, bolghour, semolino, ... Questa sera ho fatto il rio al latte alla vaniglia, che il Nano1 ama molto e il Nano3 comincia ad apprezzare seriamente. E anch'io (per fortuna la bilancia è rotta e l'estate lontana).

Devo smaltire un sacco di scatole: ananas, funghi, piselli, latte di cocco, fagioli, pomodori, crema di marroni, tonno, sardine, salmone, olive, pesche, condipasta, ...

Oggi ho messo a posto l'armadietto "pasticceria" e ho dovuto eliminare bustine di lievito scadute e sacchetti aperti di frutta secca. Nella mia collezione rimangono: nocciole intere, nocciole in polvere, mandorle intere, mandorle a fettine, mandorle in polvere, noci di cajou, gherigli di noci, noccioline, uvetta di Corinto, uvetta chiara, scorzette di arancia, frutta candita, pasta di mandorle monocolore e in tre colori, almeno 20 bustine di lievito chimico, altre 20 di lievito secco di birra, e di zucchero vanigliato, di lievito per salati, foglie di gelatina, 10 scatole di torrtagel (in Francia non si trova...), 2 di Idrolitina (ricordi d'infanzia...), pannafix, nonché decorazioni per dolci e tanto altro...

Sento che domani dovro' fare un dolce per merenda.

Chissà se riusciro' a tenere i miei propositi.

Chi vivrà vedrà.

Rientro

Abbiamo passato delle vacanze bellissime. Ma non è di questo che voglio parlare oggi, forse un altro giorno.

Il rientro è stato un po'... speciale. Dopo 8 ore di viaggio ci siamo farmati a mangiare in un Mc Donald's (non ne ho mai cercato uno cosi' a lungo in vita mia, di solito li trovi subito, invece è stata una vera caccia al tesoro). Stavamo consumando con voluttà i cibi succulenti quando il mio telefonino ha suonato, con il nome della mia vicina scritto sopra. Nelle notti insonni immaginavo che ci potesse chiamare per segnalarci la visita dei ladri, quindi è con una certa appprensione che ho risposto. Ma niente ladri. Semplicemente mi ha detto con tono leggiadro che da qualche giorno un odore "bizarre" (che vuol dire strano, ma rende meglio l'idea) si sprigionava dalla nostra casa.

Quando ho messo giù Monsieur e io ci siamo guardati e... via alle ipotesi!

- un animale è penetrato nella nostra casa, è morto e si sta putrefacendo

- un ladro è passato dal tetto, entrato in casa, non è riuscito a uscire, è morto e si sta putrefacendo (ci toccherà chiamare la polizia, uffa...)

- la vicina strega del piano terra è penetrata nella nostra casa, non è riuscita a uscire, è morta e si sta putrefacendo (chiameremmo la polizia? macché, la buttiamo nell'immondizia e chi s'è visto s'è visto)

- Monsieur prima di partire (è rimasto solo a casa dieci giorni) si è dimenticato un sacco dell'immondizia che sta marcendo

- c'è stata una perdita d'acqua

... Ma poi gli dico, Monsieur, il freezer... non avrai mica staccato la corrente prima di partire????

Monsieur ha cambiato colore. Gli succede nei momenti di grande emozione e non puo' impedirselo. Rosso bandiera. Poi ha detto "Non mi ricordo, non credo, sono partito in fretta...".

Ok. Ok, restiamo calmi. Abbiamo ancora 2 ore di macchina, sono le 22.

Nell'avvicinarci a casa cercavo di alleggerire l'atmosfera (i 3 Nani dormivano) sussurrandogli "Si sente già l'odore da 1 km..." oppure "guarda la polizia che ci aspetta...", o "se è la vicina almeno ce ne siamo sbarazzati...".

Monsieur mi ha detto "lasciamo la macchina in giardino e saliamo insieme". Era mezzanotte.

Ok. Già dall'entrata odore di cadavere.

Chiave nella porta.

1-2-3 si apre... impossibile respirare, ronzio di mosche, la luce non si accende, mi precipito ad aprire tutte le finestre. Monsieur aveva accuratamente chiuso imposte E DOPPI VETRI, per avere la casa perfettamente ermetica.

Riattacare la corrente, entrare in cucina, ci sono delle bestiole per terra davanti al frigo.

Sono vermi bianchi. Si muovono. Odore insostenibile. Dentro i tre cassetti del freezer, 5 centimetri di liquido putrefatto con ex-surgelati e soprattutto migliaia di vermi che si muovono.

Primo sforzo di vomito.

Ho messo a letto il Nano 3 (che si era svegliato nel frattempo) nonostante l'odore, povero piccolo. Non riusciva ad addormentarsi ma poi ha ceduto alla stanchezza.

Poi abbimo cercato di pulire. Monsieur ha tirato fuori TUTTI i prodotti per le pulizie, e ha cominciato ad aspergere i vermi per terra. Non sono morti nonostante il trattamento con: Destop ossia soda caustica sturalavandini, ammoniaca, alcool, spray contro i parassiti delle piante, candeggina, cif, aiax, detergente per piatti...

Io gli dicevo "Ma Monsieur, è meglio PRIMA togliere vermi e marciume, POI pulire e disinfettare!". "Si' ma mi aiuta a sopportare l'odore". Perché dopo aver messo la mano tra i vermi per tirare fuori sacchetti di cibo marcio stavo davvero per vomitare quindi l'ameno compito è passato a Monsieur, finché io tenevo il sacco nero bene aperto. Mi ha detto che attraverso il guanto ha sentito che il liquido vermicolante era CALDO. Bleah. Io cercavo di non respirare, invece Monsieur si faceva coraggio parlando: "Anche questo fa parte della Creazione... E' solo un momento spiacevole da passare, poi sarà finito....".

Beh, abbiamo pulito per 4 ore e mezzo, le mosche non se ne andavano perché fuori faceva buio. Abbiamo dovuto accendere la luce sulle scale e spegnerla in casa per farle uscire un po'.

Alle 4 e mezzo i Nani "grandi" si sono svegliati in mcchina e hanno cominciato a piangere terrorizzati. Presi e messi a letto intimando loro di non respirare fino a nuovo ordine.

Poi abbiamo preso i sacchi puzzolentissimi e siamo usciti in strada per cercare un cassonetto che non fosse quello della nostra casa. Erano le 4 e mezzo. Ma mi sono accorta che c'era un uomo in una macchina, proprio dietro a Monsieur. Allora come in un film gli ho detto piano da lontano "Attento c'è una persona, torna indietro come si niente fosse" (è proibito buttare rifiuti nei cassonetti altrui). Chissà cos'avra pensato 'sto tipo nel vedere una coppia che esce alle 4 e mezza di notte con sacchi neri pesanti e puzzolenti, cerca dove buttarli e poi scappa appena si vede scoperta. Allora abbiamo messo i sacchi sul tetto della macchina di Monsieur e siamo andat ia buttarli in un cassonetto comunale a un km.

Ritorno a casa, stessa puzza. Stesse mosche. Abbiamo portato su qualche valigia poi siamo andati a letto ma non siamo riusciti a dormire a causa dell'odore. Ha impregnato tutto: letto, vestiti negli armadi, tende, tovaglie....

Durante le tre settimane della nostra assenza le mosche non potendo uscire di giorno come avrebbero voluto si erano posate sulle tende e sui vetri e le avevano riempite di cacche puzzolentissime. Un sacco di macchiette nere. E sui muri. E sui mobili della cucina. E sui mestoli appesi, sulle medicine posate sul mobile, ....

Abbiamo dovuto gettare il frigo perché i vermi erano entrati persino nelle guarizioni di gomma, le quali omunque erano talemente impregnate di odore da non poter più servire. L'odore pestilenziale se n'è andato in buona parte solo la sera successiva quando Monsieur e un gentile amico hanno portato il frigo il giardino. Il nuovo frogo arriva martedi', ossia in tutto 10 giorni senza frigo. Ho comprato una ghiacciaia elettrica, di quelle che si possono attaccare in, macchina o in casa, e ogni giorno la mia gentile vicina del primo piano mi rifornisce in ghiaccio artificiale.

Ma da sabato ad oggi (che è giovedi') l'odore rimane un po'.

Nonostante il trattamento con candeggina su tutto il pavimento della cucina 3 volte al giorno (bravo Monsieur), per i primi tre giorni la mattina trovavamo sempre qualche verme in mezzo alla cucina. Chissà da dove uscivano. Adesso non ci sono più vermi (che i, realtà erano larve di mosche) ma solo un sacco di mosche nere, verdi, grosse piccole, bébé, che nascono ogni giorno nella nostra accogliente casa e muoiono dopo poco grazie all'insetticida di cui facciamo uso enorme ed imprudente.

Potro' ancora partire per le vacanze prima di Monsieur?

Il bello di tutto cio' è che avro' un nuovo frigo...